В прежних статьях я описывал три эмоции, которые возникают между людьми разного пола, объединенные таким понятием как сексуальная привлекательность и называются они влюбленность, любовь и зависимость.

Зависимость – это чувство противоположное эмоции любви.

1. Союз, построенный на эмоции любви, развивается за счет нейромедиатора дефамина, который выделяется в момент получения позитивных эмоций вдвоем.
2. За счет планирования (особенно краткосрочного) приятных вещей вдвоем.
3. За счет экологичной формы семейного договора и гармоничных интимных отношений.
4. За счет того, что партнеры доставляют удовольствие друг другу и поддерживают друг друга в личных достижениях.
5. И, наконец, базовыми эмоциями любви являются радость и интерес.

М. Е. Литвак назвал зависимось ёмким словом – «липучка». Ситуация подобна жизни гриба на дереве. Гриб получает от дерева соки, но в тоже время отгоняет от дерева паразитов. Гриб и дерево нужны друг другу.

Базовой эмоцией зависимости является страх, у женщин как правило страх одиночества, у мужчин – что у женщины появится кто-то еще. Основные признаки зависимых отношений:

1. В этих отношениях никто ничего не планирует – «ну, время от времени сходим в гости», «она на кухне, я с телевизором» – классика жанра.
2. Совместные интересы отсутствуют – он на рыбалку с друзьями, она с детьми в гости к подружкам. Поговорить не о чем.
3. Договорных отношений нет, есть скандалы, споры, драки. Каждый в какой-то момент считает себя сильным и не собирается ни с кем договариваться. Постепенно накапливается дискомфорт, утрачивается интерес к интимной близости, и в системе образуется пустота.
4. В эту пустоту пробирается что угодно – третьи лица, алкоголь, азартные игры, болезнь.

По данным Е. Малышевой, после тридцатилетнего возраста в нашей стране каждый третий брак носит безлюбовный характер, то есть зависимый, а каждый четвертый вообще асексуальный – люди спят в разных комнатах.

Если сравнивать экономическую ситуацию в стране и ситуацию в наших семьях, то экономический кризис это мелочь, по сравнению с катастрофой, которая существует в наших семьях.

Подумайте, как часто вы целуетесь по-настоящему – «взасос с языками», как часто обнимаетесь искренне, как часто прикасаетесь друг к другу с удовольствием, как часто вы смеетесь вместе, когда просматриваете совместные фото?

Как правило, мы просыпаемся утром, опаздывая на работу, взъерошенные и недовольные от того, что кто-то занял ванную, смотрим друг на друга без удовольствия. Вечером приходим с работы поздно, зачастую принося рабочие проблемы в семью. Чтобы сбросить эмоции нужно завести небольшой скандал, а где нет скандала, то там люди часто просто не хотят видеть усталые лица друг друга:

– Ты как?

– Ужасно. А ты?

– Еле стою на ногах.

И она на кухне пытается приготовить полуфабрикаты, а он тыкает пультом в телевизор...

После этого изредка трехминутный дежурный секс, как выполнение долга или отсутствие его... И эти люди ждут, когда придет любовь... Никогда!!! Зато на работе мы красивые, мы приводим себя в порядок, мужчины вежливые, говорят комплименты коллегам...Меня как-то спросили, когда исчезнут служебные романы? Я честно отвечаю – никогда, если не изменится что-то в головах у людей, которые пытаются построить любовь.

Кстати, так же воспитываются дети. Глядя на всё это, они интуитивно понимают что мама с папой не испытывают друг к другу нежных чувств. Так дети учатся врать.

А что же такое независимость?

Это всего 2 вещи:

1. Четкое видение своего личного пути, личных планов и перспектив, которые не противоречат общим планам и целям всей семьи.
2. Хорошая самооценка. Внутренняя уверенность, что я пройду этот путь во что бы то ни стало.

На одном из семинаров по построению отношений, мы предложили составить 21-дневную программу для развития семейной пары. В одном из упражнений было задание: сядьте друг напротив друга и расскажите друг другу совершенно спокойно то, с чем не согласны в поведении, манерах, в отношении своего партнера, при этом сделав это очень вежливо и без всякой попытки исправить что-то в нем.

Следующее упражнение было еще труднее: сев друг напротив друга, нужно было рассказать друг другу о том, что вы будете делать на следующий день после развода. Зал сначала просто окаменел, и все стали спрашивать: как же так, ведь у нас семинар по развитию отношений! Тогда я попросил пофантазировать и через несколько минут 98% пар сказали, что не представляют свою жизнь без партнера, это просто пустота, в которой нет никакого смысла. То есть люди говорили о своей зависимости. Вспомнили гриб на дереве? Пустоту в своей жизни люди заполняли другим человеком.

Раджниш сказал интересную фразу о том, что нельзя, наверное, по-настоящему полюбить человека, не научившись гармонично жить в одиночестве. Он имел ввиду, что пока человек не нашел гармонию внутри себя и не стал личностью, которая осознанно идет в этом мире к своим целям, не противореча общим целям семейного союза, он не сможет построить счастливые семейные отношения. Это осознанное движение вперед, развитие, удовольствие, которое получают два цельных гармоничных партнера, которым интересно вместе, которые готовы слушать друг друга, проводить свободное время вместе и так далее.

Многие семейные пары создают зависимые отношения, а это прямой путь к развалу и краху. Как пишет Лесли Бендлер «Сначала привычка, потом скука, потом раздражение, потом отторжение и наконец развод». Все семейные пары, формирующие зависимые отношения, проходят этот путь. То есть Лев Толстой, когда писал, что все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые пары несчастливы по-разному, был неправ. Все счастливые пары стоят свое счастье по-разному – это креатив, это творчество, это планирование. А все несчастливые проходят один и тот же путь, который прекрасно описала в своей книге Лесли Бендлер «С тех пор они были счастливы».

К сожалению, редко семейные пары приходят к специалисту на стадии привычки, им кажется что всё в порядке, что так и должно быть, ведь всё вроде бы нормально, но как писал В. Маяковский «Любовная лодка разбилась о быт». А вот на этапе привычки убрать зависимость и начать строить любовь – дело одного-двух сеансов.

Кстати, отношения которые называются «Мы любим друг друга» формируются в течение пары лет совместного проживания, совместного ведения хозяйства и регулярного занятия сексом. Как любила говорить Верджиния Сатир «Любовь и семья – это два человека, мужчина и женщина, а отправная точка этих отношений –секс».

Но чаще всего люди приходят к специалисту на стадии скуки. Там уже есть третьи лица, практикуются скандалы, уходы из дома. Работать с такой парой гораздо тяжелее, требуется больше времени и это при условии, что оба партнера хотят сохранить семью.

На стадии раздражения и отторжения ни один профессионал работать не будет, это точка невозврата, это развод. Как говорила та же Верджиния «Я не могильщик, чтобы хоронить ваши отношения. Сделайте это сами». И тогда специалист может сделать работу, которая называется «Избавление от зависимости, или Цивилизованный развод». Здесь мы говорим о том, что может помочь в общении с детьми, родстенниками, юридическими службами и т. д.

Самое интересное, что 50% пар после развода, пожив с другими партнерами, соединяются вместе и живут достаточно счастливо. Эта статистика по России. Но 50% не соединяются никогда.

В заключении статьи позвольте одну рекомендацию: никогда не теряйте своего жизненного пути, заботьтесь о себе. Помните, что самый главный «клиент» для себя – это Вы сами (Ф. Пьюселик). Заботьтесь о своей самооценке. И если вы чувствуете, что потеряли дружески-партнерские взаимоотношения и ваши отношения стали похожи на привычку, как можно быстрее обращайтесь к специалистам.

Выбирайте грамотных специалистов.

А. Б. Шестаков