Класс Шестакова
Психотерапевтический и психологический центр
Воронеж, улица Свободы, 73, 3 этаж, офис 300
Время работы: ежедневно с 10:00 до 18:00
8 (473) 238-96-38, 206-81-86 и 8 920 411-40-11
 

 

Уважаемые клиенты, партнеры и друзья!

Компания «Класс Шестакова» переезжает в новый офис.

С 29 сентября мы принимаем клиентов
по адресу Ленинский проспект, 15, офис 222

Бизнес-центр «Гипрокаучук» характеризуется
хорошим расположением – удачное место, нет пробок,
есть парковка перед зданием и во дворе,
а у нас удобное расположение офиса –
воспользуйтесь нашими услугами по новому адресу:
Ленинский проспект, 15, офис 222

 


 

Сделать заказ

Смотреть расписание

Статьи

Контакты


 

Любит – не любит. Сценарий семейных отношений

 

Шестаков А. Б.

Мне часто задают вопросы: «Ну живут же люди без любви?», «Что их удерживает?», «Хорошо ли им?» и т. д.

1. Любит – не любит.

Существуют любовные и безлюбовные сценарии семейных отношений. ЛЮБОВНЫЙ СЦЕНАРИЙ – это сочетание успешного постоянного развития. То есть это проект «моя семья», включающий планирование времени, денег, будущего, общих интересов, общих целей. И все это поддерживается позитивной эмоциональной составляющей, называемой любовь. Семья + любовь = счастье. Эта эмоциональная составляющая связана с нейромедиаторами – сератонин, дофамин. Она обеспечивает такие эмоции как радость, ликование, восторг, умиротворение, интерес, оргазм. Что, собственно, входит в понятие любовь.

Согласно нейрогенной теории клетки мозга не могут накапливать положительные эмоции, не умеют. Поэтому все эти эмоции, входящие в понятие любовь, формируются в моменты, когда мы создаем позитив друг для друга.

  1. С детьми, родственниками, друзьями и т. д.
  2. Вдвоем, - он и она, когда они дарят радость друг другу.

2. Что же такое эмоция любви?

Когда мы испытываем позитивные эмоции, выделяется дофамин (нейромедиатор радости, счастья и т. д.) Во время выделения дофамина лицо любимого человека расслаблено, он улыбается, чуть розовеют скулы, расширяются зрачки, учащается дыхание и сердцебиение. Мы это видим, и в свою очередь получаем заряд дофамина с позитивными эмоциями и все перечисленные выше признаки: дыхание, зрачки, цвет лица – это маркеры оргазма. Т. е. наивысшего удовольствия, возможного между двумя любящими друг друга людьми. То есть мы как бы обмениваемся позитивными эмоциями, наращивая их. По такому же механизму, в том числе, работают: семейные альбомы (где мы видим улыбающиеся лица), фотографии на столе, портреты, неожиданные сюрпризы, подарки и т. д. То есть все то, что доставляет удовольствие партнеру. Люди часто путают влюбленность и любовь, зависимость и любовь. На самом деле любовь формируется из нескольких базовых эмоций, это радость, уверенность, интерес, удивление (креатив), чуть - чуть печали, смешанной с радостью, интересом, дает такое эмоциональное состояние, как романтика, часто это состояние входит в структуру любви.

3. Если мы говорим о зависимости, то надо помнить, что базовой эмоцией в зависимости всегда является страх. К нему присоединяется отвращение, презрение (включается внутренний диалог и человек начинает сравнивать своего партнера с другими, не в пользу партнера). Выраженная печаль, вместе со страхом абсолютно закрывает будущее с этим партнером, и позволяет в прошлом видеть в основном неприятные вещи. Часто страх мужчины: вдруг у нее кто-то появится. Страх у женщины: вдруг я останусь одна и больше никого не найду, т. е. одиночество. Зависимость – это чемодан без ручки – и бросить страшно, и нести тяжело. В настоящее время Россия занимает первое место по количеству разводов в мире. Это связано с тем, что люди не знают как развивать отношения, и строят вместо любовных сценариев – зависимые (безлюбовные).

4. Немного статистики:

Еще два года назад ООН признал Россию первой среди стран с самым высоким показателем уровня разводов. ООН берет за исходную цифру количество разводов на 1 000 человек. В России – 5%. И это самый высокий показатель в мире (данные с сайта http://arriva.ru/).

После 35 – 40 лет совместной жизни, в каждой пятой семье сексуальные отношения отсутствуют совсем, в каждой четвертой семье – 1 раз в 1 – 2 месяца (программа «Здоровье», Малышева).

Все изученные нами доступные статистические исследования, а так же наши многолетние наблюдения содержат примерно одинаковые данные.

5. Влюбленность (ее часто путают с любовью) – это практически единственная эмоция – радость. Иногда в сочетании с печалью в равных долях, или печали чуть больше – так называемая неразделенная любовь. Все остальные эмоции, как правило, слабо выражены. Эмоция радости говорит о том, что все важные критерии достигнуты, поэтому эта эмоция дает массу приятных ощущений, меняет восприятие мира, но она абсолютно не продуктивна, нет никакого развития, все что происходит, происходит стихийно. Очень часто объект вожделения занимает столько места в жизни, что все остальные аспекты – учеба, работа, друзья, – остаются на заднем плане. Если преобладает печаль (несчастная любовь), то практически то же самое, только со знаком минус. Кроме эмоционального профиля влюбленность, любовь и зависимость отличаются и по другим аспектам, но это тема для другой статьи. Благо влюбленность длится от одного до трех месяцев (по разным данным).

6. Эмоции любви реализуются при помощи креативного создания ситуации, в которых присутствуют вышеназванные позитивные эмоции. Эти ситуации планируются. И начинается это планирование с самых ближайших мероприятий, ну, например, планирование на неделю. Эти мероприятия планируются в том секторе, который называется досуг.

Если мы рассмотрим нашу жизнь как систему (набор взаимосвязанных частей), то одна из простых системных моделей будет складываться из трех секторов:

Три сектора системной модели жизни

7. Важно, что, пока мы не вступаем в семейные отношения и не планируем долгосрочные любовные проекты, каждый из нас формирует досуг так, как он захочет в соответствии своими интересами, потребностями и т.д. Как только мы образовали динамичный союз, называемый семья + любовь, досуг заранее планируется, как совместное время препровождение (досуг - это то, что происходит каждый день, за исключением форс-мажоров, хотя их тоже можно планировать), а не раз в год во время отпуска, или по воскресеньям раз в неделю. Хотя это тоже варианты досуга и проводятся всегда вдвоем. Принцип следующий – в радости всегда вместе, а вот неприятные проблемы лучше каждому решать самому, или обращаться к специалистам – консультантам. Иногда таким специалистом-консультантом может быть партнер (не часто), но тогда это действительно какая-то помощь, консультативная, физическая, психологическая, а не перекладывание своего дискомфорта на своего партнера – конструктивное решение проблемы. Если партнер компетентен в этом. Поэтому совершенно не следует приносить с работы, от родственников, от друзей, - усталость, негатив, раздражение, и выливать все это на своего партнера. Потому что в конечном итоге вы становитесь крайне негативным условным рефлексом для человека с которым живете вместе, что в большинстве браков и приводит к разрыву отношений.

А затем уже среднесрочных планах: отпуска, поездки, знаменательных дат. И долгосрочных планах: строительство дома, может быть даже дети или внуки и т.д. Еще раз подчеркиваю, что основной акцент делается на ближайших планах. Притом, ситуации, в которых люди получают удовольствия, планируются как всеми членами семьи, так и каждым по очереди по договоренности.

8. Четыре обязательных элемента союза (Р.Бендлер):

  1. Общее будущее.
  2. Общая система ценностей.
  3. Общие убеждения.
  4. Комфортное общение.

Хочу обратить внимание в поддержку вышенаписанного, что общее будущее и общие ценности и организуют то, что мы называем совместный досуг, обоюдное удовольствие и любовь.

Как я уже говорил, когда мы видим лицо человека близкого нам – улыбающимся, радостным, то это, в свою очередь, у нас вызывает выброс дофамина. Как следствие, мы испытываем приятные эмоции, в этот момент мы становимся очень сильно сексуально привлекательными друг для друга и это постоянно подкрепляет безусловное влечение к партнеру.

Для мужчины сексуальная привлекательность женщины – один из главных необходимых факторов создания семьи.

9. Безлюбовный сценарии.

Делится на две категории: сохранение сексуальных отношений и асексуальный.

Первые могут носить характер сексуальной зависимости и быть следствием разных причин. У мужчин – первая женщина, с которой получился секс, женщина, с которой, кроме секса никаких больше отношений нет; наличие любовницы, или походов налево без всякого желания формировать новую семью; мужчина младше женщины, зависим от нее финансово, находит в лице женщины маму.

В большинстве своем такие сценарии мало жизнеспособны, хотя какое-то время могут существовать, доставляя дискомфорт обоим участникам, а так же всем окружающим. Если присоединяются болезни, эти зависимости, могут длиться до самой смерти и основываться на взаимопомощи.

Вторые асексуальные сценарии как правило нежизнеспособны и удерживаются либо жестким расчетом, часто финансовым, либо та же взаимопомощь (болезни, зависимости и т. д.)

Резюме. Поэтому я рекомендую четко разделять понятие семья и любовь. Семья – это математика, это проект, куда входят: время, деньги, знания, общие проекты, планирование и т. д. Понятие любви – это эмоциональное включение, надстройка, которая вместе с развитием отношений в семье и создает то, что люди называют СЧАСТЬЕМ. Семья, какое-то время, возможна без любви, но это всегда идет к развалу, или болезням. А вот любовь без семьи – невозможна.

Это похоже на торт. Если убрать крем, то в принципе можно грызть сухие коржи, если хочется кушать, но если это настоящий торт с кремом, орехами, еще какими-то добавками, то тогда это не просто еда, – это получение удовольствия, – это произведение искусства. Вам выбирать.

Выводы. Хотите сформировать любовный сценарий, хотите чтобы в семье была любовь, помните, что есть такая наука – семейная психология. Есть такая система, называемая семья, есть такое эмоциональное состояние, называемое любовь. Чтобы сформировать все это и получить в итоге результат в виде НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ, нужно знать законы систем, законы развития, точки роста. Или вы осваиваете эту науку сами – читая книги, посещая тренинги, или поступаете как в большинстве цивилизованных стран в мире, – прибегаете к помощи специалиста в области семейных отношений, т. е., грамотного эксперта. И делаете это до того, как вы сходили в загс, обвенчались и стали семьей официально. Это делается на этапе принятия решения МЫ ХОТИМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ.

А. Б. Шестаков

 

 

Система Orphus

Яндекс.Метрика

© 2005–2017 Компания «Класс Шестакова»
Психотерапевтический и психологический центр

На главную

О компании

Наша команда

Наша миссия

Онлайн-консультации

Заказать консультацию 

Отплата услуг

Смотреть расписание

Фотографии событий

Отзывы

Музыка для работы и отдыха

Социальные сети

Контакты

Поиск по сайту